Histoire d'en rire !!

J'ai pensé qu'un peu de franche rigolade pourrait animer un peu ce forum (qui est... hum... comment dire..., un peu déserté ? => vacances obligent, je pense).

Alors je commence les hostilités pour nos zygomatiques :


"Un mari, qui hait le chat de sa femme, décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Enervé, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
En rage, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable:
- Chérie juste une question, le chat est là ?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce ******* au téléphone, je suis perdu."


A vous, mes amis, LACHEZ-VOUS !!!

Gros FLOP....

C'est pas grave, je persévère :

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !»

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et d ans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

^^
jaime surtout l'idée que ta derniere blague donne des fonctionnaires!!!

si t'en a d'autres..;

éé pas mal les deux a moi pour voir

Donc l'histoire se passe dans un camp militaire. Le premier jour le commandant de la caserne reçoit les nouveaux appelés. Il leur fait faire l'état des lieu de la caserne. Leur montre les dortoirs, le réfectoire, l'armurerie, etc puis a la fin de la visite le commandant leur demande si y a des questions sur le camp. Une jeune recrue lance au commandant ''c'est bien gentil tout sa mais y a pas une seule femme dans ce camp?" Le commandant un peu embarasser lui répond : ''non mon petit mais si tu peux pas faire autrement y a un mulet la bas sous la tente''. Le jeune répondit rien mais trouva l'alternative peu à son goût.

Plusieurs semaines passèrent, et les envie du jeune militaire ne passez pas et c'était même de pire en pire. Il ressonga à la sugestion du commandant. Mais non il arrivait pas a si faire les animaux très peu pour lui. Le temps passez puis il revoyer tout le temps c'est camarade ressortir de la tente tout content. Puis au bou de 3 mois il se dit si il ressorte tous dans cet état sa doit pas être si désagréable que sa. Il prit son courrage à deux mains rentra sous la tente et commença à ****** le mulet.

Le mulet se mit à hurler. Ce qui fit arriver le commandant, qui s'exclama :

-'' Mais qu'est ce que vous faite à ce pauvre mulet !!! ''

- ''bah commandant vous avez dit que comme y avais pas de femme y avais le mulet si y avait besoin.''

- " Mais le mulet imbécile c'était pour déscendre à la ville "

Pas mal la dernière...

Une autre...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, imbécile, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

mdr elle est excellente celle la

jla connaissait mais elle me fait toujours autant rire...

^^

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

c'est d'une finesse...^^

Tu parle en connaisseur...

MDR...

quelle facon subtile de me faire regretté un ecrit passé...
je m'en excuse, mais il est sincère et je ne reviendrai point dessus.

Je dédicace à tous se qui aime le changement :p


Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

lol skwizy!

ghaal tu n'as pas à t'excuser! Sur ça on se rejoint. Ce qui est fait, est fait!

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Oh c'est presque sale :p

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Dédicace pour les hommes en couple

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...

A lire intégralement...

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade..

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

mdr...
trop dur a lire mais super marrant qd meme...

éé clair ^^

Une femme va voir son mari et se plein.

la femme : - Chérie j'en ai marre d'avoir des petits seins.
le mari : - Ta qu'a essayer de les frotter avec du papier toilette pour voir.
la femme : - Ah bon mais pourquoi ?
le mari : - Bah regarde avec ton cul sa a bien marché.

Oh ! Celle -là, elle est vraiment méchante !!!!

En voilà une très sale :

Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres
- Alors Bernard ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films.!
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et , pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop !!!
- Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
- Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête .....

MDR!!!!
trop immonde!!!!!

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

MDR!
j'aime bien celles de skwizy, les trois sont super marrantes

éé moi ces ton pinguin qui fait grave tripper ^^

mdr

Pour la reprise des cours

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans
l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la
mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de
Biologie.